Piadas

  Piadas de todos os tipos

Piadas de Cornos

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. - Espera aí! Essa não é a minha mulher! - Mas é a minha - berrou o detetive.

Dois amigos se encontram depois de muito anos. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. Então ficaram com a mãe? Não, ficaram com nosso advogado.




Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você nem vai à escola ainda...




Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.




Como é que se chama um traficante armado até os dentes? É melhor chamar de senhor...




No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo.


Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Mer*da"? É só gritar "Bingo"




 Por que a loira fala ao telefone deitada?  Para não cair a ligação!!


Mamãe, mamãe... me leva no circo? Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...




Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"


O que é preciso para reunir os Beatles? Mais três balas.


Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado? Por que ele comprou um champô para cabelos secos!


A professora pergunta para os alunos: - Quem é que quer ir par ao céu? Todos levantam a mão, menos o Joãozinho. - E você Joãozinho? Não quer ir para o céu? - Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!


-Porque o louco ficou feliz quando montou o quebra-cabeças em 6 meses? Por que na caixa estava escrito: de 4 a 6 anos.


-Por que a mulher não pode ser electricista? Porque demora 9 meses para dar a luz!


Porque a roda de trem é de ferro e não de borracha? Por que se fosse de borracha apagaria a linha!


-Se alguém nasceu na Rússia, cresceu na África, mudou-se para a América e morreu no Japão, o que é? Um defunto.


O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho?


Porque a China tem tanta gente? É por que eles comem com dois pauzinhos...


Quem é a mãe do mingau? A mãezena. -E a avó do mingau?A véia Quaker.


O que um fantasma disse para o outro? Você acredita em gente?


O que um escorregador falou pro outro? Aqui os anos passam depressa.


Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora...


Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele sabe a música de cor!


O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça.


Onde é que dorme o relógio? No quarto de hora.


Por que o elefante não pega fogo? Porque ele é cinza.


Por que a Chita ficou zangada com o Tarzan? Porque ele é amigo da onça!


O que é um ponto amarelo surfando? Ruffles, a batata da onda!


O que é quatro penas paradas, quatro se movimentando, duas cabeças batendo, duas cabeças pensando, seis bocas engolindo e uma vomitando?
RESPOSTA: DOIS CARAS JOGANDO SINUCA


A mãe pergunta para o filho -Filho o que você está estudando? -Geografia mamãe - então me diga onde está a Inglaterra? -Na pagina 83!!!


O Joãozinho pergunta: - Professora, luz tem gosto bom ??? - Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? - Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....


A tia pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu quero fazer regime....


Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!


O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai, como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta... ( J ) E o meu irmãozinho ? ( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe.. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci... ( J ) Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ?


A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...


A professora para o Joãozinho: Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'? * Preservativo imperfeito, professora!


Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.


Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.




Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar


O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.


Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.


Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha


Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.


Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA


Qual o cúmulo da Burrice 3?
R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto


Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai


Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)


Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina


Qual o cúmulo da Ignorância?
R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas


Qual o cúmulo da Incompetência?
R: Deixar seu bichinho virtual fugir


Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.


Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo


Qual o cúmulo da Magreza?
R: Usar band-aid em vez de modess
R:Deitar em cima de um alfinete e
se cobrir com a linha


Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado


Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente


Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.


O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!


Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha


Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado


Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica


Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.


Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril ...






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